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É bem simples: as mulheres são complicadas. Para conseguir ficar com alguma, por exemplo, é necessário bajular bastante, massageando o ego dela insessantemente, de preferência, até ela ver que você já está quase desistindo, enquanto ela se faz de sonsa como se não tivesse o controle da situação, como se ela não tivesse fazendo aquilo propositalmente. Fazem-se de difícil até a última ponta e, pra agravar, se você perguntar se ela está se fazendo de difícil elas dissimulam com vontade e dizem que o problema é com a gente e com a nossa insegurança, de uma forma que não tem como você não achar que não é verdade.
E quando acaba? É um Idílio. Tentar saber por que acabou é sempre em vão. Uma palavrinha ao menos? Feiúra? Falta de tesão? Pobreza? Ignorância? Nada! Ou melhor, é uma coisa só: frescura. Não adianta, ela vai tentar se esquivar sempre tentando explicações dizendo que não é tão simples assim, que sentimentos são complexos e bababá-bababá. Mas nunca, jamais, vão admitir que é pura frescura, principalmente essas pós-modernas que querem se emancipar, que nunca vão querer assumir publicamente que são do tipo "mulherzinha".
Mesmo com todos esses argumentos ditos por uma mulher experiênte eu não fiquei convencido. Pra falar a verdade eu acho que é tudo mentira dela. As mulheres, nem de longe devem ser assim de perto. E é um absurdo pensar dessa forma. Eu acho que a meiguice de todas elas é sincera, não uma arma. E elas não se fazem de frágeis astutamente, a fragilidade é perceptível quando elas mostram, não pode ser apenas algo para conseguir as coisas da gente de uma forma mais fácil...
Enfim, de uma forma de outra eu ainda continuo preferindo as mulheres: pra transar, pra ficar, pra amar, pra conversar, pra namorar, pra odiar. E, por via das dúvidas, fico também com a dica que Nietzsche nos deixou: quando for encontrar uma mulher, não esqueça de levar um chicote.
postado por Coiote Gritos:
12:58 AM
Segunda-feira, Novembro 16, 2009
Para ler ao som de Mula Manca & a Fabulosa Figura. Eu ando meio nervoso, tenso, sei lá, ansioso, ultimamente. O lado ruim disso é que eu acabo fumando demais pra passar essa ansiedade e o lado bom é que pelo menos eu não tenho mais gasto com cigarro porque sempre tenho bons amigos que me oferecem mesmo quando eu não estou nem um pouco a fim. Mas sabe o que é? Acho que essa ansiedade é por causa dessas tantas viagens que eu ainda tenho pra fazer nesse ano, porque viajar é muito bom e tal, mas envolve também um bocado de preocupações pra que tudo ocorra bem como sempre tem ocorrido até agora. Outra coisa é que viagem envolve também muita saudade, que eu tenho mania de antecipar, inclusive. Eu lembro bem da primeira vez que a gente ficou e eu viajei logo em seguida e fiquei a viagem inteira mimimento pertubando a vida alheia com isso. E logo que eu cheguei foi a tua vez de viajar, só que pra sumir de vez depois. Quer dizer, nem tão de vez assim, tu foi sumindo aos poucos. E eu lembro bem também quando caiu a ficha logo depois disso do que tinha acontecido. Quando eu vi, primeiro bateu aquele sentimento assim sem nome, que não é bom mas também não é ruim, sabe como é? Depois, "me deu uma sensação, um sentimento de grandeza, uma vontade de dizer: voe, voe, voe, querida, voe, voe, voe, meu bem...". É que tu reclamava que tinha tantas paixões e nenhum amor, que quando eu vi eu só podia no máximo desejar que tu estivesse bem, mesmo que não fosse comigo. E quanto a mim, eu pensei, eu acabo me acostumando com esse "estar só mas sou de todo mundo". Mas enfim, eu não sei o que aconteceu entre vocês mas eu sei que tu reapareceu "do nada" e hoje a gente taí, mesmo sem nome, sem tantas certezas, mas com uma imensa vontade de que aconteça coisas bonitas entre a gente, né?
Eu sempre digo que no lado afetivo da vida eu sou como papel higiênico: quando eu não tô enrolado, eu tô na merda. Tu sabe. E isso tem um lado bom, já que você acaba sendo de todo mundo e de ninguém ao mesmo tempo. Porém, chega um momento em que isso cansa. Quer dizer, sempre que eu quero ser de todo mundo eu acabo ficando sem ninguém e quando eu quero ficar sozinho aparece todo mundo de novo. No final das contas, sempre parece que fica faltando alguma coisa. É por esses e outros motivos que eu dei esse arrodeio inteiro só pra falar das minhas vontades e do meu gostar de você. Quanto à minha vontade, continua sendo conquistar o teu coração, e quanto ao meu gostar de você, fica chato teorizar sobre, mas eu posso tentar dizer que você tem tudo pra conquistar um espaço cada vez maior no meu coração. Por mais piegas que isso possa soar, é isso que eu penso no momento. E pra terminar, eu queria dizer que eu não escrevi esse texto com a maior alegria do mundo, como foi o caso de alguns textos anteriores, mas eu também não posso dizer que eu estou triste. É como a saudade, que tem um pouco de tristeza, mas também não se pode dizer que não tem um pouco de alegria. Então, qualquer coisa, a culpa foi dela, que foi a saudade acumulada junto com a que eu ainda vou acumular que me trouxe a cada uma dessas linhas aqui.
postado por Coiote Gritos: 10:41 PM
Sábado, Novembro 14, 2009
Eu-Eu-Eu.
Eu me preocupo contigo sim, e isso nem é de agora. Esses últimos meses todos eu tenho me preocupado contigo, mas aquela preocupação boa, de querer saber como tu tá, se tu tá bem, o que tu tem feito, se tu tá estudando, se tu anda doente etc e tal... coisas bobinhas de quando eu gosto de alguém bem muito, como eu gosto de tu (apesar de tu não gostar de mim), que fazem com que eu me pegue pensando em tu do nada durante horas todo dia. Isso quer dizer que às vezes aparentemente pode parecer que eu fico meio indiferente, mas a verdade é que eu tô sempre em sintonia contigo porque isso faz parte do meu gostar de você.
Eu tô meio tenso e preciso dizer umas coisas pra alguém, e tu foi a sorteada dessa vez... É que tipo, de repente todo mundo que não fala comigo tá querendo se reaproximar de novo de alguma forma e eu não sei o que fazer, porque eu não tô afim e pronto. Eu acabo ficando com a obrigação de falar com elas em algum momento, até porque eu acho infantil demais esse silêncio, mas por enquanto eu não quero mesmo. Todo mundo diz que eu sou doce demais e assim fica até parecendo que eu tô meio amargo, mas a questão é que eu sempre deixei espaço pras pessoas gostarem de mim e tentei corresponder dentro das minhas possibilidades, mas as pessoas tem a mania horrível de só me darem valor quando me perdem. Olha pra nós: eu tô aqui o tempo inteiro te dando espaço, e isso é claro como esse sol chato que me ofusca todo dia, né verdade? Então eu tô contigo até o momento em que eu vou sentido que tu tá sabendo aproveitar, senão, não tem graça. E é por isso a gente tá bem.
Eu não funciono sob pressão e por isso eu acabo sempre ficando sem ninguém. E pra ser sincero, eu quero continuar ficando só contigo, mas isso vai depender muito mais de ti do que de mim. E eu não quero que isso seja uma discussão da relação, são só coisas que eu penso que acho que o melhor mesmo é eu te dizer. E eu também não tenho certeza do que eu tô sentindo, mas acho que tô bem próximo.
postado por Coiote Gritos: 1:12 PM
Sexta-feira, Novembro 06, 2009
Sinceramente, acho que desaprendi a escrever. Preciso sumir, fechar um tempo pra balanço, espairecer, sei lá, qualquer coisa assim. Nada flui mais como fluía há bem pouco. E não adianta insistir, chegar ao segundo parágrafo por enquanto não está ao meu alcance. É isso.
postado por Coiote Gritos: 2:04 AM
Sábado, Outubro 31, 2009
Eu nem queria falar mesmo com ninguém sobre isso, até mesmo porque eu já cansei. Mas eu falei sobre isso por acaso com ele exatamente porque ele nem me conhece direito e muito menos conhece ela [sic], então eu achei que não ia ter problema; Quase ninguém sabia que eu tava ficando com alguém. Algumas pessoas até me viram com ela naquele festival ou naquela praça perto da tua casa, mas acho que ninguém sabia direito que era uma coisa "fixa".
O que acontece é que realmente eu não estou bem. Eu e ela começamos já sabendo do fim, aliás, antes mesmo de eu a conhecer pessoalmente já se era falado sobre o fim, por mais incrível que isso possa parecer. Acontece que eu não imaginava que ia ser tão rápido como foi. E tão repetido. Eu não vou te dizer os detalhes, mas, como eu já te disse, o filme se repete sempre, por mais que eu tente mudar o roteiro. É incrível como vocês todas são diferentes mas ao mesmo tempo são tão iguais. Ou seria mera coincidência?
Outra coisa: quando eu cheguei de viagem eu pensei em te escrever mas eu não tive tempo na época e eu fui adiando & adiando e acabei nem escrevendo. Agora eu vou te escrever mais ou menos o que eu ia te escrever na época, mas agora, é claro, com algumas coisas a mais devido a todas as circunstâncias que aconteceram daquele tempo pra cá, inclusive o fato de eu ter voltado de novo à minha "fase escritor", que estava perdida até há pouco.
Quando eu vi que tu "empacotou" teu coração eu pensei em te dizer que isso era besteira e que tu não fizesse isso, mesmo sem eu nem saber os motivos. E pensei em te dizer que apesar de tudo não valia a pena tu fazer isso & bababá-bababá. Eu nem sei como eu iria argumentar pra tu entender o porque de eu achar que isso é bobagem: pra mim isso é intuitivo. Porém, entretanto, todavia, eu "empacotei" meu coração também. Acho que essa é a melhor palavra pra tu entender o que eu tô querendo dizer porque, enfim, foi tu que fez isso primeiro, "empacotou".
Não tenho certeza se era mesmo isso o que eu queria te dizer, eu só sei que eu tenho mais coisas ainda pra falar, mas por enquanto é só. Aos poucos eu creio que eu vou formulando em palavras o que eu acho o que nem sempre é bom ser racionalizado dessa forma, mas ao mesmo tempo é bom que seja posto pra fora de vez em quando pra eu não engasgar. Então, hasta la vista, baby.
postado por Coiote Gritos: 1:07 AM
Sábado, Outubro 24, 2009
Vezenquando bate aquela vontade de te dizer um monte de coisas tudo ao mesmo tempo sem saber como e nem por onde começar, porque eu sei também que tu deve querer saber o que é que eu penso sobre um monte de coisas. Mas ao mesmo tempo fica aquela vontade de ficar em silêncio e deixar tudo acontecer e pronto, sem precisar dizer nada. Só que agora a vontade de te escrever foi maior e eu vou dizer o que me deu vontade de dizer agora.
Eu já cheguei a desistir de tu, como eu já te disse. Mas o que eu não te disse foi que sempre que eu já estava pra desistir de tu parece até que tu já sabia e vinha com toda a tua meiguice que é impossível de resistir. E eu, besta que sou, ainda bem que acabei não desistindo. De lá pra cá aconteceram tantas coisas entre nós nesses últimos meses que vezenquando fica passando um filme na minha cabeça e eu fico lembrando dos nossos encontros & desencontros por aí & coisa & tal e que tu foi ganhando cada vez mais importância na minha vida. Até agora nesse filme eu posso dizer que no mínimo tu tem me feito bem pra caralho, como uma ótima companhia, mesmo que tenha sido só virtual a maior parte do tempo e que talvez por isso às vezes parece que a gente se conhece há anos, pela afinidade que a gente foi ganhando mesmo estando distante...
Agora pra deixar de enrolar eu queria logo dizer o que afinal de contas eu estou pensando sobre tudo isso até agora. É o seguinte: o que eu queria mesmo era conseguir conquistar o teu coração. Eu não sei se existe como fazer isso e nem vou dizer que eu vou tentar porque eu acho que isso depende muito mais de ti do que de mim e o máximo que eu poderia fazer com relação a isso seria continuar sendo eu mesmo. Eu só sei que esse é o meu maior desejo no momento. E é até uma sensação estranha escrever isso porque os batimentos até aumentam e eu tremo porque parece que tem um monte de borboletas dentro do meu estômago agora só de pensar nessa possibilidade, sabe como é?
Isso tudo me deixa inquieto demais por conta da minha desconfiança eterna quando as coisas parecem estar dando certo demais pra mim. E certamente isso acontece contigo também. Só que por outro lado eu penso que ficar pensando sobre isso é o que faz as coisas não darem certo. As certezas, mesmo que possam ser só passageiras, é que devem ser aproveitadas. E por enquanto o meu gostar de você é que é a minha certeza, independentemente de qualquer outra coisa. E é por isso que eu tento aproveitar ao máximo essa certeza no meu cotidiano pra que ela "seja infinita enquanto dure", por mais que isso já seja clichê demais.
Pode até ser que esse meu desejo seja querer demais, mas eu não consigo desejar menos do que isso. Qualquer coisa menor do que isso pra mim é insuficiente agora, porque se for menos do que isso pra mim não tem graça. Quer dizer: eu desejo ocupar um lugar no teu coração, mas não apenas um lugar qualquer, tem que ser um lugar que tenha espaço pra um monte de coisas bonitas que a gente ainda pode viver juntos. Fui claro?
postado por Coiote Gritos: 9:09 PM
Segunda-feira, Outubro 19, 2009
Segunda-feira, Outubro 12, 2009
postado por Coiote Gritos: 1:53 AM
Quarta-feira, Setembro 30, 2009
Eu acho que eu já vi esse filme, "eu já conheço os passos dessa estrada". Eu já vi tu se aproximar de mim e me encantar, como agora. O problema é que eu tenho receio de que tu vá embora de novo tão rápido como chegou. Quer dizer, isso não chega a ser um problema: se tu quiser/tiver que ir de novo, vai. Eu não vou poder fazer nada com relação a isso além de desejar que você seja feliz aonde quer que você esteja e que seja triste também quando precisar ser, é claro. Isso quer dizer que eu tenho receios, porque é normal ter. Mas por outro lado eu gosto muito mesmo de você e estou disposto a ir contigo aonde a gente quiser ir. Eu vou tentar resumir bem resumido o que eu acho. Eu acho que às vezes eu sou muito precipitada, sabe? Por isso que tu disse que eu fui de uma vez, porque eu nunca tenho certeza de nada. Mas de uma coisa eu sei: por mais que a gente tenha se afastado, eu continuei pensando em ti, etc & tal. E essa "volta", que foi tão natural, espontânea, sei lá, me fez um bem enorme. Enfim, eu te disse ontem que gostava de ti e pronto, é o que eu tô sentindo e tu sabe que eu não sou de esconder essas coisas. Eu só tô meio confusa com algumas coisas, receios, como tu. Mas acho que tudo se resolve, né?
postado por Coiote Gritos: 10:44 PM
Domingo, Setembro 27, 2009
Não dá mais pra fingir.
O meu coração é cheio de calos, como tu já sabe mesmo desde antes de tudo começar, provavelmente. Então é óbvio que eu tenho um monte de receios... mas mesmo assim eu me arrisquei, me arrisco. Eu queria que tu conquistasse o meu coração nesse sentido, porque se antes isso era tão fácil, hoje em dia isso nunca foi tão difícil de acontecer. Eu nem queria que fosse assim, mas isso não depende só de mim. Quando tudo começou eu já sabia que não ia ser como nas outras vezes, e mesmo assim eu fui porque era isso que eu queria, mesmo com o coração cheio de calos. Pra mim foi tudo perfeito, aliás, tá sendo tudo perfeito, apesar de tu ter ido pra longe de mim. Mesmo as piores situações não me parece que serão ruins, porque, comparando com antes, qualquer coisa que me acontecer é bem-vinda. Pelo menos pra esse ano eu já tenho uma ótima companhia e tô muito feliz por isso, agora só falta correr atrás das outras coisas. E realmente espero que esse ano seja um ano melhor do que o ano passado... se eu não conseguir as outras coisas que eu quero mas ao menos tiver a tua companhia, provavelmente só por conta disso esse ano vai ter sido um ano melhor. Não dá mais pra fingir.
postado por Coiote Gritos: 11:32 AM
Segunda-feira, Setembro 21, 2009
"É o meu jeitinho"
Tanta coisa eu tenho guardado pra te dizer, que eu nem sei por onde começar direito. Mas como eu disse que ia escrever, vou tentar de alguma forma porque eu fico meio que inquieto demais quando acumulo coisas demais pra dizer e não digo. Pode ser que fique confuso, mas eu vou tentar ser claro.
Tipo, têm situações na minha vida que se repetem tanto que eu acabo me acostumando e achando sempre tudo meio que previsível. É por isso que nem faz diferença no meu blog se os sentimentos são atuais ou não, no fundo dá tudo no mesmo. Como isso é cansativo, essa rotina, eu resolvi dar um tempo em algumas coisas, mudar, sei lá. Por exemplo, apesar de cada história ser uma história, parece sempre que as meninas que eu fico são todas iguais, sabe como é? Isso é até positivo, porque significa que são todas pessoas maravilhosas igualmente, mas eu só queria desopilar, dar um tempo, conhecer pessoas diferentes etc & tal. Então, quando tu apareceu, eu não tava nesse clima de querer repetir tudo de novo, porque é óbvio que eu imaginei logo que tu era igual a todas as outras. Mas sempre tem um "mas". Por isso eu resolvi arriscar sem ficar pensando muito sobre isso. E eu acho que em certo sentido deu certo porque te conhecendo um pouco mais de perto eu fui encontrando as peculiaridades que fazem com que eu perceba as diferenças da sua pessoa em relação às outras.
Pode ser que tudo isso soe estranho e bôbo, mas é que normalmente eu não fico por ficar, e isso significa dizer que isso faz toda uma diferença pra mim, entende? É tanto que depois de tu eu não fiquei com mais ninguém porque as que apareceram não iam fazer muita diferença... um fica a mais, um a menos... Só que alguém-que-eu-não-lembro-quem disse que "o solitário estende depressa demais a mão para a primeira pessoa que alcança", daí eu fico pensando se eu peguei a tua mão depressa demais só porque eu estava meio sozinho, em vários sentidos, e que eu não deveria ter me precipitado tão rápido ou se eu fiz tudo o que eu deveria ter feito mesmo, porque você não é igual às outras e coisa e tal. Mas para além dessa minha mania de filósofo de querer complicar as coisas, eu acho que pelo menos no mínimo de uma coisa eu tenho certeza: eu gosto do fato de você estar fazendo parte do meu cotidiano ultimamente. Gosto de lembrar de você quando escuto uma música que eu acho que tu vai gostar, ou quando sei de um show novo que vai ter puraí que eu sei também que tu vai gostar, ou quando passo em algum lugar que a gente passou, ou quando lembro assim, sem nenhum motivo especial, só por lembrar mesmo. Então, independentemente de qualquer coisa, eu queria dizer que no mínimo tu foi uma das melhores pessoas que eu conheci e que me cativou nos últimos tempos e que eu já tenho um carinho muito grande por ti, cada dia um pouco mais. E desculpa por qualquer chatisse, mas é que quanto mais eu gosto mais eu vou ficando chato, eu já te disse que "é o meu jeitinho".
postado por Coiote Gritos: 1:17 AM
Sexta-feira, Setembro 18, 2009
Para ler ao som da trilha sonora de Wood & Stock - Sexo, Orégano & Rock'n'roll.
Às vezes eu quero que ela seja só minha. E às vezes eu quero que ela seja de todo mundo. O problema é que ela quer ser só minha quando eu quero que ela seja de todo mundo, e quer ser de todo mundo quando eu quero que ela seja só minha. Às vezes eu queria que ela me chamasse pra casar e fugir pro México de bicicleta amanhã mesmo, sem nem pensar duas vezes. Mas às vezes eu quero fugir dela como o cão foge da cruz. O problema é que ela quer casar e fugir pro México de bicicleta comigo quando eu quero fugir dela como o cão foge da cruz, e eu acabo fugindo sozinho. E às vezes eu queria passar um dia inteirinho com ela pra sentir como ela é nos momentos mais simples do cotidiano. Mas às vezes eu queria passar pelo menos um ano inteiro sem vê-la, pra esquecer como ela é nos momentos mais complicados. O problema é que ela quer ser complicada nos momentos que eu quero que ela seja mais simples. Então a gente fica assim, nesse nem-fode-nem-sai-de-cima-histérico, até que a sincronicidade nos leve aonde a gente tem que ir, sempre com música ao fundo nos guiando, é claro.
postado por Coiote Gritos: 12:09 AM
Quarta-feira, Setembro 16, 2009
Não sai do orkut, não, por favor? E por que tu tá assim comigo? Não responde meus scrpas e tal... seu chato! Deixa eu te contar, ontem né, eu terminei aquela pulseira que eu comecei a fazer não sei quantos meses atras. Pulseira não, tornozeleira (é assim que escreve?)! Então, pois é, aí fiz outra que tá no meu outro braço e só falta mais uma preu colocar no meu outro tornozelo que tem a tatuagem, né? Mas essa tem que ser fininha que eu não preciso mais esconder; Porra, que calor. Deixa eu dizer, eu tenho prova hoje, que eu fiquei de A.F., mas eu não quero ir fazer essa prova, não mesmo, tu acha que tem problema? Diga-se de passagem que eu ter que fazer essa disciplina de novo outro semestre da minha vida não é problema, eu quero saber se tem outro problema, tipo: eu reprovar em 3 cadeiras de 5... tem? Eu vou passar em Psicologia, tu vai ver! Pra acabar com esse meu desinteresse... como tu tá?
Saudades... beijo.
postado por Coiote Gritos: 2:00 PM
Sexta-feira, Setembro 11, 2009
Já tentou escrever todo o tanto que você gosta de uma pessoa e não conseguiu entregar mesmo estando de frente pra pessoa com o papel na mão? Eu já. Mas juro que ainda entrego a ela, mesmo com todo o friozinho na barriga que fica. E eu só espero que ela aceite o meu convite e não suma nunca mais, ou pelo menos não por tanto tempo assim, porque "a saudade é o pior tormento, é pior do que o esquecimento". E "eu sei que foi tão curto o tempo que passamos juntos, mas foi importante pra mim, não há razão pra tudo ter um fim". E eu sei que algumas pessoas ficam querendo saber de quem é que eu estou falando, outras acham que sabem, e outras acham que são elas mesmas. Mas eu quero dizer uma coisa: não faz diferença. Em outras palavras: nem tudo o que reluz é ouro, então eu acho que é besteira ficar tentando entender o que eu realmente quero dizer por traz do que eu quero dizer porque eu sempre tô explicando pra confundir. Portanto, "juro que ainda entrego a ela" quer dizer "entrego é porra". Mas entrego.
postado por Coiote Gritos: 2:22 AM
Sexta-feira, Setembro 04, 2009
Ela Voltou Diferente.
Do nada. Monossilábica assim sem explicação, ela foi ficando cada vez mais. Mas também ninguém quis tocar no assunto e agiram como se não houvesse nada de estranho porque nenhum dos dois queria cobrança nenhuma ainda, como se soubessem que era só uma questão de tempo e que logo as fichas cairíam, com duas opções: ou ela voltaria ao normal de antes ou eles nunca mais se reencontrariam daquela forma de antes, com todas as vontades e planos de antes. Antes-antes-antes; Depois ele insistia em lhe procurar e ela sempre dizia que estava, mas era como se já não estivesse mais ele pra ele, como se ela tivesse ido, mas ficado.
Uns dizem que não vale a pena mesmo não, outros nada dizem, porque é assim mesmo, que as coisas da vida são assim, tá lá nos astros e quem-sabe-não-seja-só-uma-fase e que daqui a pouco o Vênus dela vai se alinhar com a sua Lua de novo, já que Agosto terminou mesmo e os astros devem agora voltar a seu favor. Por enquanto, deixa tudo fluir com a maior naturalidade do mundo, que no fundo vocês sabem que dali pode sair algo bonito e que pra que algo bonito aconteça é preciso ter paciência, que não precisa de pressa agora, por mais que a vontade seja de que tudo recomece o mais rápido possível. E no fim, pode ser que o fato de ela ter voltado diferente tenha sido melhor, porque a diferença é que faz a diferença.
postado por Coiote Gritos: 1:22 PM
